冷门书屋 - 经典小说 - 那一年,我们的天空在线阅读 - 27.

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    27.

    在军中倒数的日子,我试着调整好自己的心态,绍祥也试着帮我。

    他说这是一个必经过程,打打杀杀的画面一定会出现,还有那些像连续剧一样的情节,他已经看到都可以当编剧了。

    他要我退伍之后不要在去钢珠店,要我专心做他的私人助理,专心记帐就好。

    也要我考虑清楚还要不要继续走下去。

    虽然我在这条路没有闯盪很多年,但基于人性,我还是习惯了这样不切实际的生活。

    或许,我并不喜欢这样,但是我却想要这样。

    已经没办法脚踏实地的生活,如果想重新做人,我想必须花一点时间。

    『你知道我第一次看到别人死在我面前是什么时候?』

    当我们已经快要退伍的时候,每天都过的很悠哉。

    我跟绍祥做在福利社里聊着天。

    「不知道。」

    『是我跟阿丰进堂口的第一个礼拜,他带我去跟人家要钱,本来只是想吓吓他而已,但是阿丰像发疯一样,拿着铝棒往他身上狂打,到最后他在我面前吐血。我本来以为他只是重伤,没多久阿丰跟我说那笔钱收不到了,因为他已经死了。他跟我说他死了的时候,他的表情一点都不害怕,那时候我很怕我自己也会变得跟他一样。』

    「那你是不是已经跟他一样了?」

    『当上堂主之后,我才知道你必须要比别人更要有胆量跟冷静,我当然害怕,但是我还是要骗大家,我一点也不害怕。你还记得上次那个张董吗?』

    「嗯。」

    『我曾经也像那些小弟一样,为了一百二十万而卖命,只不过那次我拿比较多。』

    「那我有一天会不会也像你一样?」

    『维立,想清楚你要不要继续走下去,现在你想离开还很容易,如果哪天你真的变得跟我一样,我想你一辈子都离不开了。』

    「嗯,我会想清楚的。」

    『如果你想赚钱,我还是会帮你。』

    「嗯。」

    当绍祥对我说那些话,我有想过他是不是每天都在后悔,只是他不能承认而已。

    因为他必须比别人拿出更多更多的力气跟胆量。

    在他要我想清楚的那天,我每天都在想,我到底要不要继续下去?

    退伍之后,我还是跟在绍祥旁边,因为我没办法告诉自己答案。

    还是过着跟当兵前的生活,有时候还是很怕自己真的会变得跟绍祥一样。

    虽然我知道绍祥是不得已,那我呢?

    如果哪天我也变成那样了,我也会是不得已的吗?

    『你会不会想读书阿?』

    有一天,我跟绍祥去吃饭,他突然这样问着我。

    「怎么了吗?」

    其实,我连想都没想过。

    『去读大学吧,反正你有时间,现在大学独招刚开始报名,好好考虑一下吧。』

    他拿了一张报名表给我。

    「那你怎么办?」

    『不用担心我,我会找事做啦,不过你还是要当我私人助理嘿,薪水总不能让你白领。』

    他微笑着说着。

    我很庆幸我跟绍祥一直以来都很了解对方。

    虽然我没说,但他很清楚我内心里的挣扎,他才会叫我去读书。

    在跟绍祥认识的第十五个年头,我发现其实我们都在成长,只要是发生在我们週遭的事,都会让我们两个有所成长。

    想法也成熟了一点,像个大人了。

    毕竟已经二十岁了,不是小孩,已经到了要对自己所做的事情而负责任的年纪。

    这句话,是某一天我回家陪爸妈吃饭的时候,我爸对我说的。

    他还跟我说,不管你做了什么样的选择,只要不会失去自己,他们都会支持我。

    在那一刻,其实我有想过。

    或许,我爸跟我妈早就猜到,我在帮绍祥工作。

    有什么工作能每天那么悠哉,有什么工作每个月可以花上几十万去酒店。

    也在那一刻,我是有那么认真的想过,未来的我到底应该是怎么样?

    或许,我真的要努力的把自己变成那个理想中的自己。

    只是我还是败给了人性。

    考上大学后,才知道原来不用怎么读书,就可以考上学校了。

    那国中的时候,我到底怎么了?

    开始上大学后,我以为可以稍稍的恢復正常的生活,才知道要变回好人并不容易。

    说明一下,我说的坏其实是说爱情方面。

    其实,我不算坏。

    只是用钱买能让身体满足慾望,应该….不是很过分。

    可能是自己玩过头了,所以一点也不想稳定下来。

    我一直在班上维持着良好的形象,只不过还是被看穿了。

    开学一个月后,我就跟班上的人发生关係。

    应该不是我的关係,是因为她主动。

    当女人主动的投怀送抱,而且她还长的不错,要男人拒绝的机率等于零。

    那天是她的生日,她邀约了班上的人一起去夜店,当然也约了我。

    有很多男生都有到场帮她庆生,但到最后她却要我送她回家。

    或许,是因为我的车吸引她,她觉得我是凯子,所以想钓我。

    只不过我没告诉他那是我老闆的车。

    对,没错。

    那是绍祥的车,开学之后他会叫我开车去上课,反正他用不到。

    而他的车真的是凯子车,就一个很像l的那个牌子。

    好吧,这不是很重要。

    她要我载她回家,,我当然没有拒绝。

    因为我说过,当女人主动的投怀送抱,而且她还长的不错,要男人拒绝的机率等于零。

    所以我当然没有拒绝的理由。

    『你有没有女朋友?』

    她带着几分醉意,这是她上车后,问我的第一句。

    「没有。」

    『那你一定交过很多个。』

    「我看起来很花心吗?」

    『没有,只不过看起来很可口,那你想要的时候怎么办?』

    「愿着上鉤。」

    我话说完,她开始对我毛手毛脚,一开始我觉得她是喝醉了,所以我还很君子把她推开。

    我想你们没有忘记我是个很敏感的人。

    载她回家的路程,她的手一直在我身上摸来摸去没有停止过,我好几度停在路边没办法开车。

    最后下半身的动物又失去了控制,随便找了一间汽车旅馆,然后就……..

    结束了激情后,才知道原来她有男朋友。

    我问她为什么还会这样做?

    她回答我….

    因为刺激阿,当需求不能满足的时候,就得想办法。

    嗯,我认同她说的话。

    所以我跟她之间的关係,变成了一种只有性没有爱的伴侣。

    因为我不是很常去学校,但只要她在学校看到我,放学后就会约我出去激情一番。

    一定有人想问我,为什么我不怕相处久了会有感情?

    答案很简单,自从跟汪薇恩分手之后,我没有对一个女人动心过。

    或许是因为对象都是不能动情的酒店小姐,而我也控制的很好,没有对她们动情过,虽然曾经有酒店小姐跟我告白过。

    在汪薇恩离开我之后,我好像没办法在喜欢上任何人。

    虽然我跟她已经分手两年多了,

    但是在我脑里转动着的,还是她….汪薇恩。

    我跟我们班那位同学,就只是纯粹的满足各自的身体需求,她不会过问我任何事,而我当然也不会过问她。

    本来以为我们只会有几夜情而已,结果她约我出去的次数越来越多。

    绍祥说这样也好,可以省下很多酒店的花费,有得用又不用花钱。

    还要我介绍一个给她。

    虽然有时候跟绍祥去跟大哥应酬的时候,还是会花钱。

    自己一个人的时候,常常问着自己这样一直玩,到底有什么意义?

    只为了短暂的欢乐,一直在浪费时间。

    我想起了那时候我问绍祥为什么不跟林诗亚联络,他回答我因为我没资格。

    我渐渐能明白他说的这句话。

    或许,现在的我,根本也没有资格去拥有爱情。

    在我想念汪薇恩的时候,我发现自己开始变得很爱幻想,幻想着身边陪伴的人是她。

    幻想着我们还是想以前一样,幻想着很多很多我跟她之间的所有。

    但那纯綷只是幻想,幻想时是快乐的。

    醒来的那一刻,坠落感就会堆满整颗心。

    过了一个学期,我跟她之间的关係也结束了。

    偶尔在班上会聊个几句,至于为什么会结束?

    我也不清楚,因为我们之间只有性没有任何感情,有没有她,我都无所谓。

    我自认为我长的不差,要找对象很容易。

    或许,我真的长的不差,也或许班上的人都觉得我是凯子。

    自己送上门的不少,我也拒绝了几个。

    当然还是要挑一下菜色,我承认我有那么一点点是外貌协会。

    老实说,有一个对象差一点就让我动心了。

    但她也出现在我的拒绝名单里。

    她很单纯她相信这个世界的人都是好的,她第一眼就看穿我的寂寞。

    她很努力的想要了解我,只是她了解的越多,对她的伤害也越多。

    她是第一个在我面前脱光了衣服,我却没有对她怎样的人…..

    因为我配不起她,她给我的是爱,而我不能给她的也是爱。

    在班上我跟她没有说过什么话,为什么我会知道她喜欢我呢?

    某一天放学的时候,下着大雨,我把伞放在车上。

    她看我淋雨,走到我旁边,问我要不要一起撑。

    到了停车场,我问她怎么回家,她说她骑机车,我礼貌性的问她要不要让我载她回家,我本来以为她会拒绝的,结果她答应了。

    载她回家的路上,其实我们没说什么话。

    『你都一个人吗?』

    这是她上车之后对我说的第一句话,大概已经过了三、四个路口。

    「你是要问我有没有女朋友吗?」

    我开玩笑的问着她。

    『没有啦,我只是…每次看见你,都是自己一个。』

    她的脸瞬间的红了。

    「我没有女朋友,当然一个人阿。」

    『那你为什么要让自己那么寂寞?』

    当她问我这个问题的时候,我愣住了。

    突然我不知道怎么回答她?

    「你觉得我很寂寞吗?」

    『嗯。』

    「那你就认识寂寞的我就好了。」

    『为什么?』

    「因为你了解的越多,就越没办法想像。」

    『会吗?我觉得你一定很好了解。』

    「我绝对不是你想像中那样的人。」

    『那你是哪种人?』

    「今天不要回家了,晚上陪我。」

    我忽然紧急煞车,然后看着她说。

    她的脸又红了,接着看着窗外。

    「吓到你囉。」

    我笑着说。

    她没有回答我….

    「你想了解这样的我吗?」

    她一样没有回答我。

    『或许你就是因为这样才会那么寂寞。』

    这是到她家前最后的一句话,

    到她家后她连掰掰都没说就下车了。

    “或许你就是因为这样才会那么寂寞。”

    回家的路上,我一直想着这句话。

    或许,真的是这样吧,但是那又能怎么样?

    我,王维立已经是个不能拥有爱情的人。

    在失去爱情的同时,也好像失去了拥有爱情的资格。