冷门书屋 - 耽美小说 - 怠倦(H)在线阅读 - 分卷阅读1

分卷阅读1

    怠倦

作者:三角三角

文案

现代/高H/正剧/美攻强受/强攻强受

排雷:攻受三观不正,都有病。攻会很变态,受会很sao,有些读者会觉得恶心,文一点都不甜,攻受不谈恋爱只搞黄。

我所有的感情都在那扭曲的家庭里消磨殆尽了,以致于我失去了爱人的能力,但我还是很努力地去寻找自己喜欢的人,可是沈渊不让。

真香变态疯批攻沈渊 x 爱无能自甘堕落受李启飞

前面第一人称 后面第三人称 1v1 强制爱 攻单箭头受 OE

攻因为是疯子加变态所以不会有传统意义上的火葬场,作者就喜欢搞变态文学。

第1章

中午我在饭堂吃饭,白子敬突然出现坐我对面,笑着说:“怎么又一个人啊?”我对他笑笑,答非所问,“你朋友呢?”“沈渊?”我点点头,他说:“他马上就来了,怎么了吗?”一听那厮快过来了,我加快了吃饭的速度,一边回答,“没什么啊,看你平时和他形影不离的,现在没看见他和你一起,我就好奇问问。”刚说完我就看见前方不远处,沈渊正朝这边走过来。白子敬随着我的目光看过去,看见沈渊就朝对方招手,“小渊!这里!”我快速扒了最后几口饭,站起来说:“我吃好了,我还有事先走了,拜拜。”也不等白子敬回答我就拿起餐盘转身走了。

“这就走啦?”我听见他在后面说,我没理他,就当没听见。其实我还想和他多聊几句的,我这人没什么朋友,白子敬算一个,我和他是高中同学,他这人性格好很好相处,高中时处得也不错,大学再见面就有种找到组织了的感觉,倍感亲切,自然而然的我就把他当朋友了,我单方面的。

虽然想和他多聊几句,但一看到沈渊那傻/逼来了就马上劝退了。

啥?你问我为什么?其实也没什么,就是懒得应付他。沈渊他好像很讨厌我,我从他的眼神看出来的,还有他那阴阳怪气的说话方式,每次我和白子敬偶遇聊上几句,他都会在一旁时不时嘲讽一下,或是不屑地哼一声,脸上写满了满满的厌恶,都不掩饰一下。

我虽然不怎么在意别人的目光和看法,但是要我去和讨厌我的人相处,还是算了吧,膈应他也膈应我自己,惹不起我还躲不起吗?

然后我仔细想了一下原因,他可能是看不起我吧,觉得我可能是为了钱才接近白子敬,毕竟像他们那样有钱又有颜的公子哥,最不喜欢和我这样的穷矮矬来往,认为我图他们的钱,或是想和他们搞好关系往上流社会挤。虽然我家不穷有一点点小钱,他可能不知道,但还是和他们完全没法比的,再说我平时就一副穷酸样,衣服换来换去也就那两三套,万年不变的牛仔裤加白衬衫,并不是没其他衣服穿,只是我这人比较懒不想翻衣服也不喜欢打扮,每次穿衣服都是拿衣柜里叠在最上面的那一套,昨天的衣服晒干收起来明天穿,今天的衣服洗了就该后天穿了,哈哈,所以穿来穿去也就那几件。我这人很随便,也不喜欢花钱,除了爱干净其他的也不怎么讲究,买东西也是买最便宜的,我觉得没差能用就行,无所谓。

加上我打好几份工,每次都能遇见沈渊这傻/逼,在咖啡店打工遇见他来买咖啡,在便利店打工遇见他来买香烟,在酒吧打工遇见他来喝酒,在路上发传单也遇见他经过,我给人的感觉就是很缺钱的样子,连我自己都这么觉得也难怪别人会这么想。

啥?你问我既然不缺钱为什么打那么多份工?

哦,其实也没什么,我就是不想让自己闲着,一闲下来我就会胡思乱想,比如说现在,离打工时间还有一个小时,室友都出去了宿舍就剩我一个,我在床上躺着,作业也做完了,没事做就开始乱想了。

md,活着可真没意思啊,好想快点死掉,又不敢自杀,只能祈祷时间过得快一点,再快一点,最好一眨眼十年过去了,再眨眼二十年过去了,然后老死了就再好不过了。真不知道活着的意义是什么,我虽然才二十二,可我已经活成了六七十岁的样子,可能连老人家都还不如,我对生活没有热情,努力啊奋斗啊这种东西,不好意思,不存在的。不知从什么时候开始我变得无欲无求了,或许是在无数次的家暴中,一点一点地磨灭了对生活的希望吧,连同我所有的感情都在那扭曲的家庭里消磨殆尽了。

记得高中有一次回家的时候,满地都是血,我妈倒在血泊中,爸爸坐在沙发上,那种场景,令人崩溃。我对爸爸动手了,我恨不得杀了他,我变得歇斯底里,我尖叫,我骂人,我动手,送我妈去医院之后我蹲在急诊大厅崩溃大哭,我感觉自己快死了。这一次真该来个了断了吧。

我突然不知道自己该做什么了,恋爱不想谈,朋友不想见,自己深陷泥潭,出不来,也进不去。我劝我妈离婚,她死活不肯离,真的觉得活着都很痛苦,可我也不敢死,我妈已经这么辛苦了,我不想她白发人送黑发人,况且她很爱她的家人,就是那种盲目的没有自我的那种爱,为了这个家她可以牺牲自己,我死了她可能会疯掉。

如果我妈还是能原谅我爸,我觉得,我对我妈的同情到头了,我所有的负能量濒临崩溃,甚至三观也要受到影响。所有的路都是我妈自己选的,我试过让她换条路走,她没走,反而带着我一起走她的老路。

那天不久后得知他们又和好了。不知道为什么,觉得世界观崩塌了,好像没有什么是能够不被原谅的。如果连最基本的底线都没有,活着还有什么意思。为什么这都能被原谅,感觉我之前的歇斯底里有点好笑。全他妈的活该。

我很痛苦,但我没办法,我想摆脱爸妈,可摆脱不了,我上学要花钱,生活要花钱,我连经济都摆脱不了,有什么资格谈摆脱。

我这个人也挺坏的,甚至有时候希望他们都去死,可是他们都死了,我该怎么办,我是不是也会活不下去。我以为十二三岁是我最痛苦的时候,因为那时候对于我爸,我没有能力去劝他,也没有能力阻止他,我以为我长大就可以,现在我长大了,我才发现,不是我阻止不了,是我妈下不了决心,她一步步的把自己逼向绝路,也不放过我,我恨他们所有人。

我很感谢父母给有提供一个好的教育环境,花钱供我读书,但我还是恨他们。我再乐观,如果我跳不出这个泥潭,总会有出现最后一根稻草压垮我的一天。这一天不远了,我离死也不远了。

哎,不想了,还是早点去打工地点吧,尽量给自己找事情做,我真的真的很努力地活着了。我努力去寻找自己喜欢的人,去努力纠正自己的三观。我还是