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燃，你真的觉得我没用。我知道，你是真的嫌我。安然，你不要嫌弃我，我一定改。」于是，安燃抱着我，说，「君悦，有我在，谁敢说你没用？」他的胸膛真暖，我以为这事从此烟消云散。此刻，才发现自己大天真。看着他嘴角的冷笑，我真真切切，凄惶恐惧。不要，求你。你已经占住现在的安燃，怎么连过去的安然也耍夺走。那个曾经属于我的安燃，求你留给我。那个一心一意对我好的安燃，不会在最早最早的从前，就埋着像你这样不屑我的种子。他说任性的我最可爱，捣乱的我最纯粹，不爱读书的我最本真，赌气的我最天然，惹祸后的我最可怜……他说只要他在，没人敢说我无用。他说的每一句都是真的。我信到十成，从不怀疑。现在，同一张脸，却在我面前，告诉我，上床是我唯一用处。安燃，在从前，你就这样想？在我被你爱得幸福的每时每刻，你就这样想吗？我看着眼前的俊美男人，不敢问。我不想知道答案。他伸出一指，指着床，缓缓说，「君悦，别让我不耐烦。」我心冷到结冰。颤着指尖，把自己脱得一丝不挂，静静躺到床上。来吧，慢用。你可以撕碎我，心和身，统统撕碎。但请你不要撕碎我的安燃。我已经一无所有，只有那么一点点仅余的热气。就算十恶不赦的凶徒，受刑也不过一刀。我难道，比十恶不赦还十恶不赦？我躺在床上，等待发挥唯一的用处。这样听话，他应该满意。可他不满意。他看着我赤裸的身体，又是一笑，说，「这确实是你唯一用处，不过，用不用你，还要看我的心情。」结果，安大公子没心情。他要我起来，穿衣，离开。我很听话，起来，穿衣，离开。呼之则来，挥之则去。门外，两个送我过来的男人还在，原路送我回去。晚上，我睡在病床上，无法闭眼。太不安稳。这个男人下手不留一丝余地，我的安燃，属于我的安燃，他迟早统统夺走。我可以舍弃所有，唯独这个，不能容忍。绝不容忍。我把枕头下面的项链拿出来。白金链，镶钻椭圆挂牌，刻着君悦二字。安燃，挂着它，你就是属于君悦的安燃。你曾经答应过，是吗？虽然最后，它坠落在我面前。安燃，至少你挂着它的时候，你属于我，爱过我，真正的，疼惜过我，是吗？安燃，那些曾经，我会留住它，永远永远，不让人夺走。我张开嘴，把它放进嘴里。金属的味道很像血，冰冷的腥。链子很长，挂牌上的镶嵌的颗颗碎钻，刮得喉咙很疼。我拚命直着脖子，拚命往下吞，不管有多痛，不管这个凹凸不平的挂牌，会不会就这样把食道撕裂。我只想留住，只想留住，疯狂地留住，不惜一切。灯光忽然人亮，刺眼的晕眩中，几道身影矫健扑上来，扣住我的牙关。不要！不要！你们走开！这是我的安燃，属于我的！请不要这样残忍。男人的指，压着舌根，狠狠地掏。我挣扎。我不甘心。凭什么？这是我，送给我的安燃的，你不要，你还给我的，你扔在我面前的，为什么还要抢走？他没权利抢，但，他的指尖，却真的钩住了入了食道一半的项链，被缓缓向上拉，挂牌移动时，是一种痛彻心扉的悲伤。残忍至此，为什么？他夺走我的安燃，连过去那个，也要夺走。当项链被拉出喉咙的时候，我觉得，我记忆中的安燃，也被活生生的，拉走了。安燃，我的安燃不在了。不在了。我悲怆痛哭。哭声好遥远，像过去一样遥远。安燃，我哭得好伤心，你在遥远的过去，能听见吗？安燃，你在哪？你正躺在我房外的沙发上午睡吗？你正在楼下为我准备车子吗？你正在酒吧街逐门逐户地找偷溜的我吗？还是，在专注地看你的法律书、心理医学书，史记，欣赏你爱的唐诗？安燃，我在哭，你听见吗？没有你在身边，我在这里，只有不停止的疼，和越来越浓的黑。黑暗，越来越浓。我已经，被淹没了。生命真是极顽强的一样东西。我总算见识到自己身上属于动物的本能，不管多么绝望，竟然还有苏醒的时候，竟然还可以清醒过来，睁开眼，看到光。我以为被淹没，就是被淹没了，毕竟是一种结局，结果一只手伸过来，把没顶人狠狠拉起。这样的力度下是拯救，可能只是愤怒。在病床上睡了几天，尽力不去想那个晚上自己到底做了什么。有人抢了我的链子，抢了我的安燃。我却还能睁着眼，知道疼，知道肚子饿，我不知道，现在是清醒了，还是麻木了。一向笑吟吟的护士如今不怎么说话，看我的目光带着怜悯，她一定以为我是打算吞金自杀。她不明白。是啊，谁明白呢？大哥临去之前，也不是同样一句，「我真不明白」。她不明白，不要紧。安燃，现在那个残忍的安燃，会不会也以为我胆敢自杀？扪心自问，对于这个猜测，我颇为恐惧。他不惜重金寻我，囚禁我，灌我吃饭，带我出场，连夜间监视器都随时配备，如果你对一个人用了这么多功夫，会让他轻易死去？我还不至于这般天真。这种事我听过。爸爸和大哥都不希望我接触太多血腥，但家族代代在黑道中混，我多少也知道，或者猜到他们曾经做过的一些事。帮派里的叛徒，势不两立的仇家，或者胆敢勾引兄弟老婆的牛郎，形形色色，被掌握生死大权的人憎恨的不幸者，通常连简单一点死的自由都没有。当初我年少无知，还跑去问大哥，是否真有其事。大哥一边帮我削苹果，一边笑着看我一眼，说，「君悦，死，分很多种。有的简单，有的复杂，有的很