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    嘶哑，大概，也许在我昏迷的时候他侵犯过我的嘴。曾经那么温柔的他为什么会变成这样？！我艰难的开口问为什么。

这个问题让他骑在我身上的动作停顿了一会，一阵沉默后，他又更加狠狠的冲撞了起来。我痛的不住惨叫，他用手捂住了我的嘴，我的牙齿陷入他的rou里，我想咬，但我到底还是没狠心真咬他。

我听见他用几乎迷茫的声音说着：“唐叔叔，你主动接近我，对我那么好让我喜欢你之后，为什么又要轻易的抛弃我？真的仅仅只是因为我的年龄变化了吗？”

听见这话，我连震惊的连挣扎都放弃了。脑海里想了一堆不好的念头，即垂头丧气又觉得难过。他确实长大了过去的时光再也不会回来，但我听见他用这样难受的语气说话，仍旧感觉到一阵疼痛蔓延在胸口。而且，我一直担心我不该接近他，也许这种担心真的是对的。所以，我是干了错事然后被惩罚了吗？我沉默的等待着答案。

这一晚十分漫长，他好像对我有很大的怨气，在我身上留下了无数的痕迹和疼痛，但又好像极其的喜欢我，轻柔的吻遍了我的全身，粘腻的舔舐我的耳垂，用撒娇一样的语气跟我说话。

整晚他在我耳边絮絮叨叨的说着小时候的事情。

他说，以前和我讲过班上有同学早恋的事，那时候他就已经喜欢上了我，他故意用其他同学早恋的事来试探我的反应。小时候他总在困惑我到底喜不喜欢他，明明对他那么好，却总不肯跟他走的太近，被我抛弃后总在偷偷的哭。

听着他说的那些话，我全程一点反应都没有，像一条死鱼一样躺着，身体随他的节奏起伏。只有做到高潮时的生理性颤抖和眼泪以及闷哼。他说的那些话，对我造成了太大的打击，破坏了我对过去那段回忆美好的幻想，也许我真的做错了事。我感觉到了一种强烈的绝望，我想将思绪与灵魂从这个身体里抽离，是的，我又想逃跑了。

一开始我对他的强jian怀有愤怒，现在却觉得无所谓，如果做这些事能让他对我的怨恨平息的话，那就随他吧。反正我也讨厌我自己。

我曾经觉得废材如我，也许也曾做到过挽救别人的童年这样的事情。但现在，想来，那都是过去的我太过天真和自以为是了。都是因为他从跟我这种变态在一起玩，长大以后也变成了变态。

他察觉到了我的消极，一次发泄完后。摘掉了蒙住我眼睛的布，认真的注视着我。我避开了他的眼睛，只是说着：“你应该过更加正常的生活。”

安静许久之后他回答我：“我想要过自己想要的生活。”

☆、第五章（调教与改变，h）

六月十九日晴

他不知道什么时候配了我家里的钥匙，把这里当成自己家一样出入自由。他迷恋我的身体，总强行带我干些床上运动，我反抗时会发现，常年宅在家里疏于运动的身体并不是年轻人的对手。

我对这件事没有表现出太多的反应，没有报警也没有向外人求助。这个事情因我而起，是我自己的问题。而且我总觉得他对我不正常的迷恋是一种这个少不更事的年龄特有的一时激情，来的快又浓烈，消散的也快。因此我觉得没有反应就是最好的反应，等过一阵子他自然就会走。

虽然精神层面上我无法从和成年人之间的性爱得到快感，但是在生理上我还是个正常男人，前列腺被按压刺激，敏感部位得到抚慰都会让我高潮，他的技术很好，比我独自自撸要来的更加舒服。

唯一的痛苦来源于这家伙独特的性癖好。明明看上去气质长相非常温和，但到了床上就像变了个人——这家伙是个喜欢sm的变态。每回不折腾到我哭着求饶都不会停。他年龄人精力旺盛，一次可以搞好几次，即使累了也还有道具可用，就我这老身板完全吃不消，每回都能成功被折腾到求饶。

而且他还喜欢用带子捆住我的yinjing根部控制我的射精时间，他果然是来特意报复我的吧！在床上的时候，我脑子常被压抑累积的快感和痛苦搅的一团乱。

我应该是讨厌这种方法的，结束后却有种劫后余生的快感和放松感。论刺激度，我承认我以前从未能想象过会有这样的性爱。刺激到感觉前二十年的自撸生涯都想是白过了一样。想到这我到能有点明白，为什么有人会喜欢sm这种事。但是我始终还是觉得正常平淡的生活才是最好的。

虽然恋童的我也其实完没资格说这种话。我知道我的恋童一辈子不会好的。

就连我几乎无底线的纵容他的另一个原因也是因为他是现实中第一个没有歧视我的恋童倾向的人。

他来我家，翻了我收藏的小黄本却没有露出特别的表情，他知道我恋童，也没有阻挠我蹲在小学门口的行为，也没有骂过我。他看着我的眼神与过去相似，仍旧能如同当年那样觉得我不是坏人。我想，过去了这么多年，他在某些方面还残留了曾经的属于小孩子的，没有偏见，细心观察的善良。

六月二十四日阴

我今天也没有睡好。他特别喜欢在我半夜熟睡时偷偷溜进我家，把我从睡梦中干醒。刚被弄醒时我惊恐不安，又因为熟睡时身体产生的顺从反应而羞涩恼怒，我感觉他像故意的，趁着这种时候，特意过分温柔的安抚我，我总是能被他哄的气消，然后那些深夜里又因为睡意而再次睡着。然后可能再被弄醒，这个过程会反复，不过他还知道见好就收，在我耐心耗尽前住手。

难道他是觉得我迷迷糊糊的靠在他怀里睡着特别有趣？做这些事有什么意思？他晚上自己都不想睡吗？

这样做的结果是，我经常会做些奇奇怪怪的梦，有时会梦见我被人cao，有时睡的好好的会突然惊醒，下意识的看看周围有没有他在。这还只是他让我苦恼的举动之一，他总有各种办法来打乱影响我的生活，我想对他发些脾气，但是雷声大雨点小，最后总是不了了之了。

我确实是。。。。。。没什么脾气，而且容易心软的人。唉，怪不得小时候会成为被凌霸的对象。就连我自己也觉得我这样的人太好欺负了。即使我觉得讨厌自己，但是我这性格一直都没法改变。

六月二十六日阴

当我今天切菜时手指不小心弄破的伤口被他发现，他露出惊慌失措的表情把伤口含进口里，小心的用舌头将伤口处的破皮舔的平整时，伤口上软软暖暖的触感让我好像有些明白，自己为什么总对他狠不下心来。不只是因为我觉得怀有愧疚，他是对我做了过分的事情，但却总在安抚我的情绪。他是唯一粘在我身边不肯走，关心我，让我感觉被需要的人。说起来也真是奇怪，这家伙在床上折腾我的时候怎么不见心疼过。手指上的